フラグのたてかた

「俺…この戦争が終わったら…結婚するんだ…」
「金か…！　か、金ならいくらでも出すぞ、ほっ、ほら、ほら、ほら…！！」
「殺人者と一緒の部屋になんかいられるか！　私は自室に篭もらせて貰う！！」
「…あれ？　もしかして…これって…？　大変だ、○○（探偵役）に知らせないと！」

って…これって〝死亡フラグ〟じゃん！
違う！
そうじゃねぇ、そうじゃねぇよ。（因みにお気に入りは「か、金ならいくらでも…！」です。「下衆が…！」って蔑まれて死ぬ…っての。イイヨネ！）

春らしく、桜色の…えーと…なんつーか…スイートでビターで…お胸がキュン！　みたいな話をしたくて、只今鼻息荒く携帯をぽちってるわけですよ。
と言うのも、本日続けざまに「これって、なんてギャルゲー？」って問いたくなるような体験をしたからでござる。
まぁ、訊いておくんなさい。（更新が久し振りすぎてキャラ模索中…！）

【その一：親方！　網棚から…】
ゆっくり…ゆっくり…カバンが落ちてきた！！
朝の通勤電車でのコト。
「あー、あれ落ちそう…危ないなー」と思って眺めていたら、案の定。
軽そうだったし、何よりも目の前だったのでとりあえずキャッチ。
どーしたもんかと、周りを見渡していたら
「ひゃぁぁぁ、ごめんなさいっ！！！」
と、声を上げたのは…二十代前半に見えるわたくしの右横にいた小柄な女の子。
〝すみません〟、じゃなくて〝ごめんなさい〟なのが好感度高いなぁ…と思いながら「いえいえ」とか何とか言いつつカバンを返してあげたところ…再度、網棚に乗っけようと奮闘していた（…ちょっと身長的にきつかった模様）ので、「やりましょう」っちゅーて、代わりに載っけてあげた。
そこで丁度わたくしの降車駅に着いたので…「あ、ありがとうございましたっ」という彼女に爽やかな微笑みを一つ残し、颯爽と（以上、自分イメージ）電車を降りたわたくし。
「ギャルゲーなら、これ、フラグだな」とニヤニヤしながら、会社へ向かうのだった…。

【その二：親方！　階段から…】
悲鳴と共に、ギャルが落ちてきた。
家路を急ぐ人たちの群れの中…自宅最寄り駅のホームにて目撃。
携帯電話を耳に当て、腰を抜かした体勢のまま涙目で口をぱくぱくさせるギャル。
「…えーと、大丈夫？」
「あしが…あしが…（涙、ぼろぼろっ）」
「えっ、やばい感じ？　駅員さん呼ぶ？」
「いやっ、それは、いいです！　ここに座ってれば大丈夫です！」
「いや…ここに…座るのは…どうだろう…？」（←階段の踊り場、真ん真ん中）
とりあえず散らばった荷物をまとめ、
「せめて、（座るのは）ホームのベンチにしない…？」
と促してみたところ、素直に頷いて立ち上がったので、手を貸してホームの待合室まで連れて行った。
ぼろぼろ泣いてはいたが、打ち身だけで擦り傷とかもないようだったので「気をつけて帰ってね、痛むようだったらお医者さん行くんだよ？」と言い聞かせ、ついでに自販機でココア買って渡してその場を去るわたくし…！　
「ギャルゲーなら、これ、フラグだな」とニヤニヤ…しかけて「…あれ、これ、今朝も思ったような…？」ということに気付き、何故かちょっと興奮してしまうのだった…。

１日に２度も女の子がらみのハプニングに遭遇する。
これが、ギャルゲーじゃなきゃ、何なんだ､っちゅー話ですよ！

明日、小柄な彼女は客先の新しい担当者として、ギャルの彼女は行きつけのカフェの店員さんとして、それぞれわたくしの前に現れるに違いない…と思っています。

その際には…とりあえず、どっちにもいい顔をして、好感度キープを狙うつもりです。

突然映画（っつーかDVD)レビュー！【空気人形／２０１０：是枝裕和】

例えば、私がちょっと不思議ちゃんな感じな女の子（美少女！）とお友達になったとして。
ある日、その子にポツンとこんな告白をされたとする。

『私ノ中身ハ空ッポナノ』

それを受けて、私が返す言葉は多分…。

「私もだよ。私の中身も空っぽだよ」

だと思う。

よもや、彼女の正体が、“ココロ”を持ってしまった「空気人形」であり、彼女の言う“空ッポ”が文字通り“自分の身体には空気しか詰まっていない”という意味だなんて…想像もしないに違いない。
そして、彼女は彼女で、私の“空っぽ”が、「確固とした意志がない」「自分の居場所が分からない」「生きてる意義が感じられない」という…アイデンティティの不安定さを指したものであるとは…分からないのだ。
その、肝心かなめなところを確認できないまま、私たちは、『同ジネ』『そうだね、一緒だね』と言い合い、微笑みを交わし合う。

結果、起こってしまった悲劇。

それが、この映画の結末です。

『持ってはいけない“ココロ”を持ってしまった空気人形が恋をしました…』で始まる物語な訳ですが、もうね、全然、スイートじゃないから。
みんな、パステルカラーのパッケージとか可愛いメイドコスプレのヒロインとか爽やかな…でも、どことなく寂しげなARATA（←出演者。空気人形の恋のお相手）の笑顔とかに騙されるな！？
コイツは案外、暗いトーンの映画で、現代に蘇ったお伽話（はあと）、ハートウォーミングなラブファンタジー…！　とかじゃないから。
見終わった後にやけに息苦しくなってしまい、息を切らしゼェハァしながら「…凄まじい破壊力だぜ…ゴクリ…」とか思ってたら、単なる喘息発作 だったから！（←完全なる余談）

もうね、何だろね、人間関係とかね、毎日生きてくとかね、そういうのってね、ままならないよね！
ままならないにも程があるよね！
他人の小さな言動に傷ついたりさ、嫉妬したりさ、嘘ついたりさ、逆に相手を傷つけちゃったりすることもあったりするしさ、誤解もあるしさ、八つ当たりしたりされたりするしさ、なのに、朝日が綺麗だったりさ、これまで知らなかったことを知るのが楽しかったりしてさ、好きな人が優しかったりさ、暖かくてさ、「君のこと分かるよ」「僕も同じだよ」なぁ～んて言ってくれてさ、天にも登るような気持ちになったりするしさ…。

疲れるよね。

この映画の登場人物たちはほとんどが、その“疲れてる”人。
リアルな人間関係に膿んでる人。

何だかとっても分かるなぁ…と思ったのが、ご愛用の空気人形（あー、一応書いておきますが…空気人形とは…所謂アレです、男性の夜の無聊を慰める、的な…用途の…実物大人形です）が、“ココロ”を持ち、よりリアルな質感で歩いたり話したり出来るようになったことに、持ち主の男性（うだつのあがらない中年フリーター。因みに板尾創路。怪演。）は最初のうちは大はしゃぎ（お揃いのマフラーを巻いて、一瞬に夜の公園に散歩に連れて行ったりする…）するんですが、ある日…突然、新しく“ココロ”を持たない空気人形を買ってきて、“ココロ”ある空気人形を押し入れに押し込み、そちらを愛用し始めます。
そのことに驚き、不実を責める空気人形に、中年フリーターは言うのです。

『そういうの、面倒なんだ』
『ただの人形に戻ってくれないか』

一見、人間の身勝手な言い分であるかのように思えますが…わたくしがその場面に対して感じたのは、「…だよねぇ…」だったりします。
だって、“ココロ”を持った空気人形は…持ち主じゃない男性に恋をしてる空気人形は、露骨にでこそないものの、行動の端々で持ち主である彼を拒絶していたから。
そして…露骨じゃなくても、そういうのって…分かるじゃないですか。特に、自分が好かれてるかどうか…的なアレって…不思議と…分かっちゃいます…よね？　なんつーかね？
モノ言わぬ動かぬ人形は握った手を握り返すことはないけれど、その手を振り払ったり、迷惑そうな素振りを見せたりはしないし、自分の好意に対して無視もしない。一方通行で済む関係。イコール、それによって傷つくことはないんです、少なくとも。それが、すごくすごく寂しかったとしても。
中年フリーターが求めていたのは、そういうコミュニケーションだったわけで…それを逸脱した空気人形から逃げたくなったのは、仕方ないことだし、それを責められたら…「面倒だ」と思うのは当然だろう…と思うのです。（そして、そんなんだから、リアル友達も恋人もいないんだぞ！　ということも分かります…）

いや、勿論、傷ついてしまった空気人形の気持ちも分かります。
好きな人にはどうやら「忘れられない人（昔の恋人？）」がいるっぽくって、彼はいつも自分に優しいけど、それはきっと彼女の代わりとして…なのかもしれない…しかし、自分ははそもそも「代用品」なのだから自分自身を好きになって欲しいなんてきっと大それた願いなのだ…とかなんとか、悩んでるところに、「代用品」としての存在も否定されたわけですから…。

ね？　考えれば、オンナノコの気持ちだって分かるの。
ちょっとしたアクシデントで腕に傷がついて空気が抜けてしまった空気人形の身体に自分の息を吹き込んでくれた彼、彼の息で満たされた自分の身体…嬉しくて誇らしくて舞い上がる気持ちとか、その後に自分の命綱とも言える空気ポンプを捨ててしまう気持ち…とか、そういう「恋の感覚」的なものもね、分かるの、分かるのよ、わたくしだって。

ただ、反射的に…咄嗟に…理解してしまったのは、中年フリーターなキモオタな彼の気持ちだった…。
すみません…。（それ、誰に対する何の謝罪？）

と、まぁ、そんな人間の身勝手さに振り回されながらも、彼女は「生まれてきて幸せ。ありがとう」と生みの親である人形師にお礼を告げ、大好きな彼の元へと行くのです。
彼は優しく微笑んで彼女を受け入れ、「君が誰かの代わりだなんてことはないよ」と言ってくれ…この恋は見事に成就する…と思いきや…。

最終的には「燃えるゴミ」と「燃えないゴミ」になっちまうのさ。
私が冒頭に書いたような誤解が元でな－！（急にやさぐれたー！！！）

わたくし、彼が最後に所望したアレを一体、どのように受け止めればいいのかが分からなかった…です。
究極の愛情表現？　とも思えたし、他人の生死を弄びたい…という愚かな…暗い…好奇心？　にも思えたし。

で、それがどっちなのかって…結構、重要なことかもしれなくて…それによってラストシーンの解釈も変わってくるわけで…殉死なのか…絶望による幕引きなのか…。

それが分からなくて、見終わった後も、モヤモヤモヤモヤしている私なのだった。

多分、いい映画。
でも、誰にでもお勧めするかっていったら…困るかも。

中学生＝カモメ伝説

通勤路に中学校があるのですが。
そこを毎朝７時半前位に通りかかると…不思議な音…というか声？　が聞こえてくるのです。
無理やり文字にすると、「ふぇあ、ふぇあ」とか「はにゃ、ほにゃ」とか「ぴぃや、ぴぃや」といった感じの、小島よしおめいた声が。
じゃあ、小島よしおがネタの稽古か発声練習をしてるんだろ、と思う方がいらっしゃるかもしれないが、わたくしは違うと思う。
何故ならば、ボリュームこそ大きくはないのだが、その声は“大勢がめいめいに出している”、という感じがするからだ。
じゃあ、小島よしお達がネタの稽古か発声練習をしてるんだろ、と思う方がいるかもしれないが、わたくしはそれも違うと思う。
小島よしおはNo.１じゃないけれどオンリーワンだからだ…って、自分で書いてて意味が分からない。
えーと、兎にも角にも、小島よしおのことは一旦、忘れて欲しい。
でも、時々は思い出してやって欲しい。
レッドカーペットなき後も…！
ごめん、しつこいね。

で、何だっけ、あ、そうそう、“大勢がめいめいに発している感じのする謎の声”は、もしかしたら鳥の声なんじゃないかと思ったんですよ。
鳥舎みたいなのがね、ある学校なのかと。

ところがさ…。
学校が夏休みに入ったら…急に…聞こえてこなくなっちゃったのですよ、謎の声。

何故に！

この暑さで鳥舎の鳥が全滅してしまった…なんてことは考えにくいというか余り考えたくない…ので…やはりアレは…学生たちの声だったんだろうか…と思うわけだが、それはそれで不思議だ。
だって、中学生…13歳から15歳くらいの子供の声って…そんなトーンか？
もっとこう…“ヒト”っぽさがあるもんじゃないかと…思うんだが。
少なくとも、鳥と見紛う…聞き迷う？…ような声は出さないんじゃないかと…。

と、なると…答えは１つだ。

不可能要素を全て排除した結果、残ったものは、それがどんなに有り得ないことでも真実だ…みたいなことを、ホームズ的な人も言っていたではないか！（大筋うろ覚えかよ！）

ならば、言ってしまおう。

中学生＝鳥（おそらくはカモメ）なのだ！

我が家の近くにあるかの中学校は…“カモメの学校”なのだ！
メダカの学校、みたいなもんだな。
彼らは朝、人間の姿で登校し、校門をくぐった瞬間、するりと制服を脱ぎ捨てて本来の姿（カモメ）に戻る。
そして、「ぴぃや、ぴぃや」言いながら授業を受け、日が暮れる頃、また制服を着てお家に帰るのである。
何？　カリキュラム？
そんなの…魚の捕り方とか魚の上手な飲み込み方とか魚の…とにかく、魚関係のことに決まってるじゃないかね、チミぃ！
詳しいことは知らんよ、わたくしは“ヒト”の学校にしか行ったことかないんだから！

結局、何が言いたいかと言うと…。

明日から夏休みでちょっと嬉しいな、ってコトなんですよ。

君はメガネっ娘

今日、事務所で以前に仕事で接したことのある方（地方営業所の方なので普段は接触がない）にお会いした。
わたくしの正面に座っているＯさんに会いに来たらしい。
「Ｆさん、こんにちわー」
と明るくご挨拶したところ、
『え？　あれ…？　内山さん？！』
と驚かれた。
『メガネ掛けてないから分からなかった！　間違ってあの人に声をかけるところだったよ〜！』
あの人＝同じフロアにいるメガネ女子のＫさんである。
身長と年は…まあ、同じくらいだ。
あと、食べ物の好みが何となく似ている。
本好きで作家の好みも似ている。
…是非とも仲良くなりたいのだが、なかなかチャンスがない…というわたくしの嘆きはまあ、置いといて。
「ああ、わたくし、メガネはたまにしか掛けてないんですよ〜」
と答えたが、彼にとってのわたくしは“メガネ女子”でしかなかったのか…！？　と思うと、結構悲しかった。
一緒に書類作ったじゃない！
一緒に役所で役人と対決もしたじゃない！
なのに、覚えているのはメガネだけなのね…？
因みにわたくしが会社（仕事）で眼鏡を掛けるのは概ね“人に会うのに化粧をしていない時”“人前で自信のないことをしなきゃならない時”の２つに限られる。
本来の目的“視力に不自由を感じた時”に用いられることはめったにない。
考えてみたら、Ｆさんに初めてお会いしたのは化粧をしてないパターンのとき、２回目は役人に呼び出されて提出書類のヒアリングを受けた時…なので、もしかしたらメガネを掛けていたかもしれない。

恐るべし、メガネの影響力！

まあ、わたくしだって仕事で接した方の顔と名前が全て一致してるのか、と問われれば、「すみません…！」なのだが。

そういえば、“相手の名前を忘れてしまったときの対処法”として、「失礼ですが、お名前は？」と尋ね、相手が「○○です」と答えたら、すかさず「いえ…下のお名前です」と返す、というものがあったが、アレは本当に有効なのだろうか？
訊いたからには、その後、相手を下の名前で呼ばなくてはならなくなってしまいそうな気がするのだが。
だって、わざわざ下の名前訊いておきながら、その後に使うのが名字じゃ…意味が分からないじゃないか。
と、なると、今後は
「ゴンゾウ（仮名）さん、今回の補助金の件ですが」
とか…言わねばならないわけで、相手方に『一気に距離を詰めすぎじゃね、コイツ…きもっ！』と思われることになりはしないのか。
それとも、フルネームを聞き出した後に、
『あの、私、姓名判断に凝ってまして！　○○××という名前は天地ナントカのカントカで…ラッキースポットは吊り橋！』
とでも言えば良いのか。
その怪しさは、“名前を忘れた”無礼よりもマシなモノなのか。

考えれば考えるほどワケが分からないので、わたくしはこれまで通り『他の人がその人の名前を呼ぶのを、キョドりながらひたすら待ち続ける』方式を貫こうと思います。

夜光堂は“演劇”をする集団です。

わたくし、堂内で稽古場確保係を仰せつかっております。

夜光堂が専ら利用している施設は半年前から予約が可能でして、つまり８月の今は来年２月分の予約が出来るわけです。

来年の２月…と云えば公演月です！

何はなくともこの月だきゃあ、くまなく確保しなくてはならない！　
気合い満々でパソコンに向かうわたくし…であったが…突如として睡魔に襲われる！
何故、今、このタイミングで！？
早い者勝ちの施設確保、これは敵方（誰？）の罠やもしれぬ。
負けるな、うちやま。！　
『２月…３れんきゅう…きん、どー、にち…』
ぼへぇ…。
カクン！
『あう！　えーと、どこまで取ったっ…』
うつら〜。うつら〜。
ピー！
『ハッ！？　キーボードに怒られた！（エンターキーを押しっぱなしにしてた）』
など彼岸と此岸を行ったりきたりしながら、２月分の施設を確保。
どうにか埋められて一安心。

だが。

後に施設から送られてきた予約確認メールを見て驚いてしまった。

予約時には『利用の目的』を記載する欄があるんですが、そこが…。

『利用目的：嚥下稽古』

になっていた…。
説明するまでもないが“演劇稽古”の間違いである…。

何だ、嚥下稽古って。

夜光堂は介護ボランティアか何かなのか。
お互いを利用者に見立てて、流動食の上手な食べさせ方でも練習するのか！？
それとも“飲み込み方”の練習なのか？！

その瞬間、わたくしの頭の中に、半身を起こして『あーん』と口を開ける七海さんと、そこにせっせとゼリー的なものをスプーンで流し込む吉田さんの絵面が浮かんだとか浮かんでないとか。
その横で上手くゴクンが出来ずに咳き込んでいる自分の姿が見えたとか見えてないとか。

と、言うわけで、夜光堂の皆さんは来年２月の稽古には、マイスプーンとマイ茶碗を持参して頂きたいと思います。
金属製だと利用者さんがヒヤッとしてしまうかもしれないので、木の匙もあると良いですね…。

ダジャレ王に、オレはなる！

先日、わたくしが食後に飲んでいる薬（三種）を見た友人が「名前が変、名前が変！！」と大喜び。

“ムコダイン”という痰切り効果のある薬なのだが、彼曰く、
「嫁が飲んでも“ムコダイン”！」
とのことで、以来、薬の話が出る度にそれを口にする。
ならば、他の二種にもフレーズをつけてやりたい…と思うのが人情というもの（？）。
じゃじゃ麺の具のきゅうりを刻みながら考えた、その名前を聞いて欲しい。

◆抗アレルギー剤、“オノン”
『平和を祈る、ジョン・“オノン”』

◆気管支拡張剤、“テオドール”
『座ったままでも“テオドール（手踊る）”』

わたくしが交通事故かなんかに遭って意識を失い、救急隊の人かなんかに『この方の常備薬をご存知ですか！？』って言われたら、この記事のことを思い出してください。

この場を借りてお詫び申し上げます。

先日、我が社は創立記念日を迎えたわけなんだが。
創立何年なのかは…忘れたわけなんだが。
朝礼のときに、永年勤続の方々の表彰があり、40年とか30年が結構いて、おお〜、とか思っていたわけなんだが。
表彰の最小単位（？）は15年からで、わたくしは平成10年入社なので、今年で12年目、今のままなら確実に最小単位表彰はして貰えるんじゃないか…と、自分でもぼんやりと思っていたわけなんだが。
お久しぶりの、辛口スパイシーガール、わたくしの大好きな後輩ちゃんことＫ子（今ね、席は離れてるけど同じ階にいるんですよ！）との雑談の際に、
『うちやま。は確実に今と変わらない状況で15年表彰を受けそうだね！　そして私は「すごぉい、私、そんなに長く働けなぁい…！」とコメントしながら寿退社する』
と言われたので、
『はっはっは！　何を言ってるんだ！　君と一緒に長く働けるよう、わたくしは神さまにお祈りするよ』
『何て？』
『わたくしだって鬼じゃない。Ｋ子の結婚を阻止しようなんて言わないよ…。だから、こう願うのさ…「Ｋ子の旦那が無職でありますように！」』
『…なんだ、それ』
『君が働いて養うんだよ…旦那をね！！』
『…なっ！』
『共働き〜。永年勤続〜』
という呪いをかけてしまったことをお詫び申し上げます。
更に、
『今の発言により、うちやま。が“会社の嫌な先輩ベスト５”にランクした！！』
という彼女に、
『うっひょ〜！　おめぇ、嫌いな先輩５人もいんのか！　オラ、びっくりしちまったぞ！』
と、梧空の物真似で返してしまったことを、お詫び申し上げます。

好きだからなんだよ、Ｋ子。
わたくしが軽口を叩ける女子は、君くらいなんだから！
『うちやま。ちょームカつく！！』
と言いながら帰って行ったのに、翌朝、
『○○って漫画がちょー面白かったから読め！』
って教えに来てくれるところなんか、サイコーだ！

最後に…。

君とのやりとりをブログネタにしてしまったことをお詫び申し上げます…。

だから君のこと見つめたよ

電車の中で咳をしていた。
ごほっ、ごほっ、うぇっほん！
ゴリラ咳。
右隣に座ってたおじさん…おじいさんが、席を立った。
『何だこいつ、汚ねぇ女だな！』
って言いながら。
口にタオル当ててたんだけど。
「すみません、でも、喘息の咳なので移ったりはしないと思います」
と言ったら、
『生意気を言うな！』
と怒られてしまったので、そうか今の発言は生意気なのか…と思い…。
そのまま、じーっと彼の顔を見つめた。
『何だその目は！』
と言われた。
いや、別に何も考えてなかったんだけど。
しいて言えば、この人は四六時中こんな風に色んなことに噛みついているのかなぁ…とか。
そんなに怒ることかなぁ…というか怒るのはむしろわたくしの方では…？　とか。
取り留めもないことを考えていたかも。
『その目は何だ、って言ってんだよ！』
相手がちょいキレ気味になり、左隣の人が席を立った。
あら…もしかして、わたくし、車両の空気を悪くしているのかしら…そういえば、ドア付近の皆様もわたくしを見ているような…？　と思いながらも…何故かそのまま、相変わらず無言でじいっと…彼の目を見つめ続けていた。
たまにまばたきしたかな。
すると、彼の目がそわそわし始めたので…ああ、座りたいんだな、と思い、
「私の隣が嫌なら、私、向こうに行きますんで、お座りになったらどうでしょう？」
と、言って席を立った…のに、何故か席に座らずにわたくしの後を付いてきたので…。
振り返って、再度、見つめて差し上げた。
じーっ。
ぱちぱち。
『だから、何だってんだよ、その目は！！』
…何だろうね。
わたくしにもわかんないや。

結局、何かを諦めたおじいさんは、『そんな短いズボンをはきやがって云々』と言いながら隣の車両に移っていった。

一体、何だったんだろう、あのひとときは。

おじいさん本人ならともかく、周りの人たちもわたくしを気味悪そうに見てたのがちょっとアレだけど…。

あれっ、もしかして、あれが世に言う“フラグ”とかいうヤツだったのかしら！？

逃しちゃった！

似てる？

これ、わたくしなんですって！

『旅先で見掛けた女性をスケッチしたんだけど、出来あがったら、あんたそっくりになった』

って、上司がくれました。

せっかくだから部屋に飾ります！

こんなに細面じゃないと思うけど…うひひひ。

吹いた。

今日、会社でエレベーターに乗り合わせた人が、連れとの会話に気を取られ、目的階を通り過ぎてしまったことに気づいたときの一言。

『時、既に遅かりし…』

武士かよ！

とっても無念そうでした。

とっさに芝居がかったモノの言い方をするのは劇団の人の特権ではないらしいです。